Funny status in Hindi

Funny Status:- आज हम आप लोगो के लिए खुछ Unique Hindi funny status लेकर आये है,
आप अपने सभी दोस्तों को funny status के जरिये थोड़ी हँसी दे सकते है।
ये पोस्ट आप के उन दोस्तों के लिए है जो हमेशा गम मे रहते है।
Whatsapp funny status से अपने दोस्तों को खूब हास वो।

हल्दी लगाने की उम्र है मेरी और लड़कियाँ
चुना लगा कर जा रही है

पप्पू: डॉक्टर साहब देखो चोट लग गई है।
डॉक्टर: चोट लगने के बाद कुछ लगाया था?
पप्पू: जी, वॉट्सऐप स्टेटस।

एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो ⛪
वो मना कर देता है
भगवान – क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.😟
.
.
.
.
बिहारी – अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु! 😶

गाँव में नोकिया और सैमसंग के अलावा साला
चाहे जितना महगा फोन ले जाओ,
.
.
लोग पूछ ही लेते हैं चायना का है क्या ?
😂😂😂😝😝😝😁😁

प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं
.
.
.
.
.
टीटी:-क्या सबूत है?
:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही
है.!😳😜

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
जूता चुराने की रस्म शादियों में
“सालीया” करती है !!पर पता नहींमंदिरों में ये रस्म कौन से
“साले” निभा जाते है !!

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
जेलर- सुना है की तुम शायर हो कुछ सुनाओ यार..
कैदी-
गम ए उल्फत मे जो जिन्दगी कटी हमारी,
जिस दिन जमानत हुई जिन्दगी खतम तुम्हारी ।
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

🙏🙏🙏🙏🙏एक लड़की कबृस्तान में कबर के ऊपर अकेली बैठी थी।

एक आदमी ने पूछा कि तुम यहां अकेली बैठी हुई हो, डर नहीं लगता है ?

उसने कहा कि डर कैसा…

कब्र में गर्मी लग रही थी तो थोड़ी देर बाहर आकर बैठी हूं ।

😳😳😳

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
भाई जब घर मे शौचालय है तो लोटा ले के बाहर क्यो जाते हो ?😮वो आँख दिखाते हुए बोला😡
हम विपक्ष में है बदनाम तो करेंगे मोदी को😝

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी. 😌😌डाक्टर ने कहा � इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.😊

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा � क्या कहा डाक्टर ने ?� 🤔🤔

पत्नी बोली � डाक्टर ने जवाब दे दिया है� 😝😝😜😜😜😋😋😆😂😂😂😅😅😜😜😜😜

टीचर : अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया तो ₹100
फाइन ..! दूसरी बार गया तो ₹ 200 फाइन औऱ तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा..!स्टूडैंट : सर जी ! जे हमने मंथली पास बनवाना हो तो कितणे का बण ज्यावैगा..!

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
प्याज पेट्रोल का तो जैसे तैसे झेल रहे हैं…
अगर किसी ने चाय के दाम बढ़ाए,
तो लाशें बिछा देंगे लाशें…

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
लकड़ी की काठी, काठी पे घोड़ा,
गर्लफ्रेंड के भाई ने मेरे दोस्त थोबड़ा फोड़ा..!
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

जल्दी का काम शैतान का होता है..
इसलिए हम तो सोते भी लेट हैं और उठते भी लेट है!
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

शादीशुदा लाइफ का मजा ही कुछ अलग…है 😍😍😍😍
खाने को मिले या ना मिले, सुनने को भरपूर मिल जाता है…

दर्द को भी आधार कार्ड से जोड़ दो जनाब,
जिन्हे मिल गया हो, उन्हे दोबारा ना मिले.

परमानेंट पासवर्ड बना लेती मैं तुम्हे…
पर तुम्हारे लक्षण ही OTP वाले थे |😄😄😄

खूबसूरत लड़कियां ज्यादा पढ़ती नहीं है,
वो जानती है दुनिया के किसी कोने में कोई गधा
उनके लिए डॉक्टर या इंजीनियर बन रहा होगा

टिकटोक वाले खुद को बॉलीवुड स्टार समझते हैं
और पब जी वाले खुद को आर्मी के जवान

बहुत देखा जीवन में समझदार बन कर पर
ख़ुशी हमेशा पागल बनने पर आयी।

पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई
बाद में सोचा
जाऊंगा जरुर
मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह

पांडे जी की नौकरी के आर्डर में लिखा था कि
सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,
और पांडे इतने भोले थे कि…..
ज्वाइनिंग के दिन सुबह नमकीन लेकर ऑफिस पहुँच गये।?
😂😂😂😝

ये सोच कर की शायद वो खिड़की से झाँक ले,
उसकी गली के बच्चे आपस में लड़ा दिए मैंने

किस किस का नाम लें, अपनी बरबादी मेँ;
बहुत लोग आये थे दुआयेँ देने शादी मेँ !

एक बार एक फौजी अफसर की शादी हुई
तो उसने अपने बटालियन के सभी जवानों को
शादी की दावत पर बुलाया।खाना टेबल पर लगाकर
सब जवानों को फौजी अँदाज मे कहा,
“मेरे शेरो इस खाने को दुशमन समझकर
इसके उपर टूट पड़ो।”

थोड़ी देर में फौजी अफसर क्या देखता है कि
एक जाट एक हाथ से लड्डू – जलेबी खा रहा है
और एक हाथ से लड्डू – जलेबी जेब मे ठूस रहा है।

अफसर: जवान यह क्या हो रहा है?
जाट: साहब जितने मारने थे उतने मार दिये
बाकियों को बंदी बना रहा हूँ 😂😂😂

बैंक से फोन: मैडम,
आपका अकाउंट हैक हो गया है !
😳
मैडम: 😱 #Whatsapp अकाउंट?
बैंक वाला: नहीं मैडम, बैंक अकाउंट !
मैडम: ओह! आपने तो मुझे डरा ही दिया था !!!

बेचारा मर्द कितना सहमा हुआ रहता है!
बीवी ने 50 रुपये के दो नोट दिए और कहा,
“50 का प्याज़ और 50 के आलू लाओ!”

पति कुछ देर बाद वापस आया
और बोला, “प्याज़ का नोट कौन सा है?” 😂😂😂

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था
सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये..

दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..

दामाद :- और मैं क्या यहाँ
अपहरण करके लाया गया हूँ…
😝😝😝😂😂😂

पति ने दरवाजा खोला
सामने कुरियर वाला था ..!!पति :इसमें क्या है ??

कोरियर वाला : सर आपके खाने की चीज है
मैडम ने मंगाया है..!!
पति :- फटाफट बाक्स खोला…

और फिर कोरियर वाले को
जो धोया जो धोया ..!!👊👊
और बोला :
सालो यही कमी रह गई थी,
“बेलन” की भी होम डिलीवरी देने लगे..!! 😂😂😂

कौन बनेगा करोड़पति
अमिताभ: श्री राम वन क्यों गए थे ?
सोनाक्षी: discovery channel’s man vs Wild ki shooting ke liye.

दोस्‍त- भाई मेरी और मेरी गर्लफेंड की शादी हो रही है।
दूसरा दोस्‍त- अरे वाह !!! वधाई हो! कब??
दोस्‍त- मेरी 20 जून को और उसकी 6 जूलाई

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
मैंने उसे कहा मेरी गलती की सज़ा दो मुझे
खुद तो दाेे घूंसे मारकर गई ही
वाद में भाईयों से भी पिटवा दिया
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

बेटा- बापू ईधर आ
पिता- ऐसे नहीं बुलाते बेटा, पिता को इज्‍जत के साथ बुलाते है
बेटा- बापू, इज्‍जत के साथ यहाँ आ
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

जब भी मैं माता रानी केे जगराते में जाता हूँ
हर बार मेरी चप्‍पल नई हो जाती है
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर

इंसान कितना ही busy क्यों ना हो
किसी लड़की की friend request आने पर,
उसकी profile में घुस कर

हम वो है जो कभी नहीं सुधरेंगे,
या तो BLOCK कीजिए
या बर्दाश्त कीजिए 😝😝😄😅

संता (पुलिस स्टेशन जा कर बोला)-मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
पुलिस- कौन दे रहा है?

संता- BSNL वाले। कहते हैं,.. बिल नहीं भरा तो काट देंगे

😀दो आलसी कंबल ओढ़ कर सो रहे थे .. तभी एक चोर आया और कंबल लेकर भाग गया..
😝😁पहला आलसी पडे- पडे बोला पकडो – पकडो 😆😆

दूसरा आलसी. ” रहने दे जब तकिया लेने आएगा तब पकड़ लैगे.. 😇😝😁

👲pappu-: बैंक में
पैसे जमा करवाने गया।
.
👮कैशियर :आपके सभी नोट नकली हैं।
.
👲pappu :तुम्हें क्या फर्क पड़ता है? जमा तो मेरे अकाउंट में हो रहे हैं न।

लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया..😍
.
हमारी शादी नहीं हो सकती,मेरी शादी कहीं और तय हो गई है…
लड़के को बहुत सदमा लगा😔😔😔
.
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी..सॉरी, गलती से आपको सेंड हो गया…😌😌
.
डबल हॉर्ट अटैक

बायफ्रेंड :- “तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? “
गर्लफ्रेंड :- ” अरे बाबा …! …अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! “
बायफ्रेंड :- ” लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! “

इंडियन लोग गिफ्ट्स के लिए
थैंक्स नही करतेवो कहते हैं ….
.
.

ही ही ही ही….
इसकी क्या जरूरत थी।।।

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
आज मैंने उस लड़की को गोबर उठाते देखा##
.
.
.
.
जिसने फेसबुक वर्क में लिखा था,
ये कोई उम्र है काम करने की…##
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।रुपेश :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना ल धप्पड़ पे धप्पड़….
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
जुर्म बस इतना है मेरा साहिब…! 😞
मैं उसकी सहेली पे भी मरता हूँ…!! 😂
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

इज्जत‬ किया करो ‪‎हमारी‬,
वरना ‪Girlfriend‬ पटा लेंगे तुम्हारी..!! 🙂
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

इश्क करने से पहले अंजाम देख लो.
फिर भी समझ न आए तो,
“गजनी” और “तेरे नाम” देख लो।

आदमी कभी भी इतना झूठा नही होता,
अगर औरते इतने सवाल न करती।

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था
लोहा लोहे को काटता है और हीरा हीरे को,
तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया।

साला जब भी किताब पढ़ने बैठो,
तो मोबाइल से आवाज आती है…
जान एक बार देख लो प्लीज..

तीन मूर्ख, आपस में गप्पे लड़ा रहे थे,
पहला बोला – मैं लखपति हूं…
दूसरा बोला – मैं करोड़पति हूं ..
तीसरा बोला – मैं अपने पत्नी का पति हूं……

मुझे तो रात भर सोच कर नींद नहीं आती…
की पता नहीं मेरी वाली खाना बनाना सीख रही होगी,
या मुझसे ही बनवाएगी..

दुनियां की सारी खुशिया एक तरफ,
और ओपन WIFI मिलने की ख़ुशी एक तरफ.

ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट
की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है
लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

एक लड़की के आगे उसकी सहेली की तारीफ़
करना…. Petrol Pump पर सिगरेट पीने के बराबर है

आँधियो से कह दो की औकात में रहें,
इस हफ्ते में तीसरी बनियान गायब हुई है।

जो छोरी हर टैम साथ देण के वादे करया करदी,
गेल जीवन मरन की कहया करदी…
आज जब गेंहु काटण का टेम आया तै
बैरण फोन भी switch off करगी।

आज मैंने माँ से पुछा – माँ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
माँ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये Mobile फोड़।
“मेरी प्यारी माँ”

जब हवाई जहाज के टायर की तरह दोनो पैर धीरे धीरे बाहर आने लगे तो,
समझ लेना #Activa वाली लड़की ब्रेक लगाने वाली है।

जो लड़कियाँ बात बात पर अपने भाई से पिटवाने की धमकी दिया करती हैं,
उनके भाई खुद अपनी गर्लफ्रैंड के भाई से डर डर के जी रहे होते।

अर्ज़ किया है…
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो,
ज़रा गौर फरमाइये…
वो कहती अपने भाइयों से,
मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो,
बड़ा ज़िद्दी है ये कमीना,
पहले कुत्ते की तरह घसीटो।

आजकल तो बच्चों को इतने नम्बर आते हैं,
98.8% , 99.2%, 99.6% हमें तो सिर्फ इतना बुखार आता था।

आजकल बच्चै 80% नंबर लाकर भी रो रहे हैं,
और एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में नुक्ती बाँट दिया करते थे।

लड़कियां किसी को block करके ऐसा फील करती है,
मानो जैसे किसी खूनी को उम्रकैद की सजा सुना दी हो

आज कल whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें
जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे।

अच्छा नही लगता ये मनहूस अलार्म को सुनकर उठना,
काश कोई जुल्फो से पानी झटक कर हमेभी जगाता

लडकियां इतनी प्यारी होती है कि,
रोटियाँ भी उन्हें देखकर जल जाती हैं,
और लोग समझते है उन्हें रोटियाँ बनानी नहीं आती।

मै अपने अंदर के रावण को तो मार सकता हूँ,
पर अपने अंदर के इमरान हाशमी को कभी नही मरनेदूंगा।

लड़की को बैंक की तरफ से कॉल आई। सेल्स वाला: हैलो मैडम,
मैं ABC बैंक से बोल रहा हूँ, क्या आपको क्रेडिट कार्ड चाहिए?
लड़की: जी नहीं, मेरे पास बॉयफ्रेंड है।

बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी,
Google Maps इस्तेमाल ना करें। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें।

जब अमेरिका में लाइट जाती है तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं।
जब जापान में लाइट जाती है, तो फ्यूज चेक करते हैं।
और जब अपने भारत में लाइट जाती है
तो सबसे पहले बाहर निकल कर देखते हैं
कि सबकी गई है न, फिर राहत की सांस लेते हैं।

साले अजीब दोस्त मिले है अगर मैं मर भी गया तो
मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे,
“Me AND My Friend at स्मशानघाट feeling sad”।

एडमीन का आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की का था।
एडमीन: हैलो कौन? लड़की: मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना लगदा जी,
एडमीन (खुश होकर): तो मुझसे शादी करोगी?
लड़की: इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।

जब रात को नींद ना आये और दिल की धड़कन भी बढ़ जाये,
तब दूसरों की नींद खराब करो,
शायद उनकी दुआ से आपको नींद आ जाये।

आदमी मछर से: दिन में क्यों काट रहे हो, मच्चर:
ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ बाप बीमार है,
घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है।

अंग्रेज को मच्छर काट रहे थे,
उसने सारी लाइट बंद करदी,
तभी रूम में जुगनू आया,
अंग्रेज OH MY GOD इंडिया का मच्छर साला
टोर्च लेकर ढूंढ़ रहा है।